No lo pude explicar como quisiera

Yo nací. Con eso me respaldan cientos de cosas que me influyen. Sé cómo puedo morir. Nadie me enseñó a vivir. Eso lo aprende uno solo. Solo. Solo. Yo así aprendí, con la soledad. Aprendí la soledad. De eso sí sé. Fue parcialmente mi educación en la adolescencia. Y la adolescencia es una parte fundamental de la vida. Y la vida es p arte fundamental del todo. Entonces yo sé de soledad. Pero la soledad está sobrevalorada. Y también infringe miedo sobre las personas. Sobre la biota. La soledad no debe existir sino se supera. Pero la soledad nunca se supera. Es una de las cosas que sé de la soledad. Y hablo como Forest Gump porque así aprendí también a vivir. Entonces la soledad es mi vida de alguna manera. Todas las cosas que hago tienen un poco de soledad en ellas. Y así, aprendí a querer, o mejor dicho empecé a querer. Con piscas de soledad. Eso no lo comprende cualquiera. Piensan que soledad son espasmos de 254 minutos. Pero no. Entonces la soledad nos son momentos y se desenvuelve en relaciones interpersonales, en el trabajo, en la escuela, en la familia. Esto no quiere decir que sea productivo ( aunque no tiene por qué tener implicaciones productivas)aunque esto sea relevante para mí y no para otros. Ahí está el problema, la productividad influyen en mí, por eso mi soledad no ha servido de mucho. Pero sé de soledad. Eso que no te quepa duda. Entonces, uno debe desblindarse de la soledad para ser productivo, a menos que la soledad sea prioridad o un cosa a parte del todo( que lo es ). Abarcaremos entonces una teoría que se llamará desblindaje. Que es la separación, como en una disolución de mezclas de la soledad desde la parte productiva. Haciendo así un encuentro útil entre la persona y cómo se desenvuelve ésta en el mundo, provocando así una utilidad dentro del mundo ( repito, si esto es prioridad para la persona). Haciendo así una mejora individual. Claro que esta teoría no abarca conceptos de enamoramiento ni de pobreza ni de muerte. Esas variables deben ser manipuladas a la perfección. Pero te quiero.

This is the end, my only friend.

Del semen al llanto

Que yo tiemblo y me arrugo como el agua con la luna. No tengo escape ni válvula tan fina. No tengo colchón donde caer del otro lado de la esquina. No tengo la cara de Aquiles, tengo la cara de Aristóteles. Y así vivo. Con el floro de un beatnick encapuchado, con el corazón cortado, en pedacitos con forma de doritos nachos. Todos me comen. De mi corazón se come. Porque hasta los que me odian comen de mí. Yo he querido regar esa piedra, porque yo alguna vez vi que nacían tulipanes de esa piedra, yo lo vi. O estaba soñando.

Génesis (2013-?).

Si dejo esta droga de escribir, me querrás? Si dejo el vicio de fumar mientras leo, o de leer el mundo mientras fumo, me querrás? Si comienzo a trabajar en Burguer King como dice 50 cent, esperarías? Si me convierto en una persona lineal, antidramas, aterrizado, querrías seguirme en esta vida ya no tan loca? Si me acuesto en el único colchón que tendría, si te doy de comer sólo una vez al día, si me pongo más gordo, más feo, si mi sonrisa se va, si mi sonrisa se va, te quedarías? Si jamás aprendo inglés? Si el argot naco se me queda para siempre y te sientas avergonzada en fiestas familiares, me llevarías contigo? Si dejo de preguntarme cosas y te sigo sin ver final, me aceptarás? O vivo o muero, pero contigo.Porque sin ti, ésta vida ya no es vida.

Myqueen.